文学空间-[转帖]25岁，她们选择孤独...[安易免费财务软件交流论坛]

在以往历次采访当中，记者时常会遇见一些年届二十五岁却依然只身单飞的女孩。茕茕独立的女孩，在这个喧嚣大都市里的起落沉浮，无人分担，也无人喝彩。记者不免狐疑：女孩子们，你们都这么会保留自我吗细细聆听她们的故事，二十五岁孤独女孩们的世界，有精彩也有无奈，但因为她们自持，所以她们拒绝怜惜。　　三十岁前不为情所困　　王蕊　美编
　　阿基米德说：给我一个支点，我可以撬动地球。套用这句话，给我一个理由，我就考虑结婚。
　　真的，我看不到目前有什么结婚的理由。为了ｍｏｎｅｙ吗？我自己的收入就可以把自己养得好好的，不想吊在某人的钱袋上。为了找一个保护人吗？我看现在的男人比女人还心理脆弱，还容易紧张、消极、神经质。为了找一个人解解闷吗？结了婚日复一日只能面对一个男人，不是更闷吗，还不如一帮男朋友女朋友召之即来挥之即去的爽快。
　　除非一个原因———想生一个小宝宝，让他有合理合法的身份，婚姻才派得上用场。但三十岁之前，我是绝对不会尝试做母亲的。也许我会被别人说成是游戏人生。事实上我只是比较以自我为中心，这又有什么错呢。世界上有一种柴米油盐的贤妻良母，男人在享受的同时还会暗自讥笑她们单调呢。
　　我现在的生活是我最想过的生活，有一点钱，有一间自己的屋子，无牵无挂，无拘无束，有大把自由可以随意挥霍，年龄也是最好的年龄，二十五岁，打扮起来，既不显老也不显小，又有一颗头脑在脖子上指点江山，感觉好极了。空虚了可以去谈一场似是而非的恋爱，谁也别想就此拴住我。
　　莫名地等待着　吴言出版社编辑
　　也许我是你们记者最愿采访的那种人。在错误的时间，错误的地点，错误地爱上了一个人，有错误的故事和错误的情节，通通不对头，然而还这么执迷不悔。
　　十九岁，我大二，有一天为找教我们古代汉语的老师交全班资料费，我是课代表，我误打误撞闯进了一间正在搞讨论的小会客室，满座声名赫赫的教授回过头来，当中正在发言的那个人抬头定睛看了我一眼，又继续从从容容讲下去。可是，那一眼却使我受了一惊，当我十分狼狈地退出来的时候，才发觉脸烫得简直可以把冰化掉。
　　他来给我们开选修课了。冷僻的元曲，他讲得好极了，每次人数不多的听课席上，我从偷偷地直到勇敢地目光与他对视，心中都绝望地感到这是我一生悲剧性的宿命。他已经结婚了，比我大十二岁，有一位病弱的太太。交给他的作业里我向他暗示，他却在批语里巧妙地回避和提醒。然而他又是怜惜我的，就是这一点特别令我伤心。病倒在床上，同寝室同学看见他在宿舍楼前若有所思地徘徊，但终于没有进来……。就是这样，不存在真正的越界，但我却很难再接受别人，似乎就这么冥冥之中等待着，明知没有未来而莫名其妙地等待着。
　　打拚的时代不言爱情Ｖｉｖｉａｎ经理助理
　　二十五岁一过，很多女孩子就不免恐慌，暗想这就开始要变老了吧。我不自寻烦恼，二十五岁，正是精力旺盛的时候，忙得不亦乐乎，哪里有工夫去感叹青春易逝。再说现代美容驻颜术越来越发达，女性的青春线越拉越长，三十一枝花都大有人在。所以，二十五岁还没有男友也不值得大惊小怪。
　　大学刚毕业出来那会儿，人嫩得青葱一样，睁着一双怯怯的大眼睛看世界，不太敢去爱，提防上当受骗；转眼二十五岁了，又没有工夫谈恋爱。毕竟工作已上手了，不愿此时就卷入家庭角色被捆缚得脱不开身。现在每天上班连轴转，下班还要赶到学校读工商管理和商务英语，根本腾不出工夫去赴某人的约会。有一个男孩子就是看到我这副拼命样子，吓得掉头而去的。虽然有些可惜，但我不后悔。我不是等着天上掉馅饼下来的那种女孩，因为靠得住的只能是自己，就必须把自己的底子铺厚，为将来打好基础。既然婚姻迟早会来，又何必急吼吼呢。
　　邓文迪三十六岁出嫁，桑德拉三十二岁出嫁，晚婚的她们何其光彩，是职场历练给她们增添了魅力，也给她们造就了机会。早婚只会缚住人的手脚，不是使人太贪恋小家庭的安逸不思进取，就是使人被家事所困变得婆婆妈妈，我不少有点能力的女同学就这样给耽误了。所以，我打定主意，做大雁，不做家雀，二十五岁，是不容松懈的起跑点。
　　宁为玉碎，不为瓦全　　　罗鹃　教师
　　中国人的婚姻，凑和着过的不在少数，自己不幸福也就算了，生出来的子女也被父母貌合神离的凑合弄得不快乐，做父母的还以为自己为孩子做出了牺牲成全了家庭的完整，其实骨子里并不人道。
　　为出嫁而出嫁这种傻事我是绝对不会做的，一个人再寂寞、再孤独，也不至于就甘心把一生的幸福给赌进去。
　　我有个很谈得来的女同学，孤身一人分到广州，太渴望家的温暖，结果领导牵线、同事撮合，就和有业务关系的另一单位里的某个人结婚了。结婚三年，不咸不淡，本来就有理想色彩的她终于受不住了，离婚，从终点回到起点。我去广州看她，那么爱笑的一个人竟然会变得沉默寡言。这一段破瓦罐似的婚姻真是杀人不见血。
　　所以每到寂寞最难耐的关头，我都这样警戒自己：千万不能为逃避眼前的孤单就急急忙忙把自己打发出去，经过持久的等待收获的果子可能是最甜的。
　　“爱情海”的风很遥远谈筱薇外企职员同学写信来，常常开玩笑地追问：“‘爱情海’的风有没有吹到你的身上啊”我也就不玩世不恭地回答说：我这里是被爱情遗忘的角落呢。
　　记得全班开毕业联欢会的那个晚上，有个女生拿着扑克牌追着给全班同学算命，算到我头上是二十四岁结婚，二十五岁有一个可爱的小ｂａｂｙ，那个时候我有一个被所有人看好的男朋友，化工系的，常常到我们宿舍楼底下来吹笛子给我听，我很得意……但是今年我已经到二十五岁了，你看，没有家，没有ｂａｂｙ，男朋友因为环境的改变、人生观念和立场的不同终于分道扬镳成了老黄历。想想真是好笑，世界上的事就这么翻云覆雨，不可预料。
　　但是孤单也有孤单的好处，让我有时间静心下来琢磨许多东西，现在的我比刚毕业那阵儿有点冒傻气的我要成熟、理性也独立得多了。孤身一人，我不颓废，我有积极的态度去应对现实人生，把单身贵族的生活过得既优雅又潇洒，倒是我那帮死党朋友比我还着急，恨不得立刻把我推销出去。每次参加一个同学的婚礼，都被他们盘问：“什么时候吃你的喜酒啊”我都打哈哈地说：“下一个吧，下一个就是我了。”没准儿，下一个儿真是我呢。
　　童话里的心　　　安然　药剂师
　　我最好的朋友在毕业留言里给我写过一句话：“你什么时候才能彻底分清梦幻与现实的界线？希望有一只现实的大灰狼咬上你一口，你就会清醒地认识到自己身在何方。”这句话让我伤感了好久。
　　可能我是那种典型的在童话里长大的女孩子，永远和可爱的小红帽、娇嫩的豌豆公主生活在一起，还有皮诺曹、青蛙王子……不可否认是这些卡通人物给我建立了关于世界的最初秩序。
　　当然，我并没有傻到长这么大了，还拿童话来印证现实世界，但是一个人少年时呼吸到的东西难免不留下一种情结。我喜欢童话所渲染的那种纯净的空气，是与非、对与错各得其所，爱情在必然的波折之后总有一个必然的好结果，聪明、善良、宽容的一边与愚蠢、贪婪、狡猾的一边互相较量的过程充满了欢快的节奏感，光鲜透明。这个世界的格局如此单纯，但我偏偏喜欢。可能，这就是我在现实生活常常对爱情的麻烦手足无措的原因。
　　很多男孩子都对我表白过感情，但是我找不到那种从童话里脱胎出来的简单、洁净又温暖、笃定的感觉。他们追女孩子的花样越多，我越认定不真实不可信，是一种娱人自娱的泡沫，可疑。二十五岁，我很明白自己，不是不辨认现实，不是这么大的人还故作天真小女孩状的矫情，而是明明白白为一种心态而有所坚持。